Minha amiga Jennifer teve sua filha essa madrugada.
Parto normal.
Imagino a dor.
Putz.

*suspiro*

Mas estou muito feliz!!
Muito mesmo!!


Estou vendo TV.

Tantas éguas por aí tendo seus potrinhos e justo a minha égua não consegue - os dela morrem assim que nascem.O jeito é largar mão de procriar aquela jararaca rabugenta, esperar ela ficar boa e deixar que viva sua vidinha de cavalo gordo...

Parece que, dessa vez, Bussunda realmente pegou carona na cauda do cometa.

Show do Cordel do Fogo Encantado, na praça João Pessoa, em Araçatuba, ontem, foi um sucesso!! Lotado de gente, caraca bicho!! Pegamos um lugar bem pertinho, deu pra ver até os cachinhos dos cabelos dos "Cordéis". Pena que ficamos perto, também, das potentes caixas de som!!

Minha gripe está melhorando, graças a Deus e aos remédios.

Ronaldinho teve um não desempenho fantástico na copa. Nunca achei esse cara um fenômeno. Mas o Lula perguntou o que os milhões de brasileiros queriam saber - e agora tem certeza: RONALDINHO, ALÉM DE ESTAR FORA DE FORMA, NÃO JOGA PORRA NENHUMA.
Quem sou eu pra falar do Ronaldo? Opa, ninguém, mas eu não vivo do futebol, né?

Estou fazendo uma mega limpeza no meu orkut e nos meus relacionamentos pessoais, novamente. Aliás, esse tem se tornado um hábito constante - e, por incrível que pareça, saudável.

Estou vendo um dos muitos jogos da Copa do Mundo.

Preciso parar com a péssima mania de dar minha opinião, mesmo quando pedida...
Porque, na verdade, as pessoas perguntam por perguntar, não querem ouvir o que eu penso a respeito...

Estou vendo o jogo Gana x Itália.

Não sei porque, minha vida caminha bem e, de repente, para. Pior que parar, ela da ré.
Está tudo dando errado.
/me cansada.

Estou ouvindo The Cramberries - Animal Instinct.

"Se a versão é mais pitoresca do que o fato, conte-se a versão".

Benjamin Disraeli, Primeiro ministro britânico, em 1868 e de 1874 a 1880, principal responsável pela política de defesa das classes trabalhadoras realizada pelo Partido Conservador britânico e pelo desenvolvimento da democracia na Grã-Bretanha. Recusou o título de Duque, porém aceitou a ordem da Jarreteira.
Nasceu em Londres, em 21 de Dezembro de 1804; morreu na mesma cidade em 19 de Abril de 1881.

"Há menos perigo em temer muito do que em temer muito pouco".

Sir Francis Walsingham (nasceu em 1530 em Scadbury Park, Chislehurst, Kent - faleceu dia 6 de abril de 1590, Seething Lane, Londres, Inglaterra) ocupou vários cargos públicos importantes na Inglaterra do século XVI, mas é lembrado pela história principalmente por ter sido o chefe da rede de espionagem da rainha Elizabeth I.

Estou lendo um pouco sobre história.

Final de semana bom, muito bom, bom demais!!
*suspiro*

"Te ver me faz bem.
Sentir seu cheiro, ouvir sua voz, mexer no seu cabelo, tudo isso melhora meu ânimo e me faz mais feliz..."

Estou... nem sei...

Recebi a algum tempo atrás, repassei, muitos amaram e me pediram de novo. resolvi guardar. E qual a melhor forma de guardar um texto? Postando...

40 erros que os homens cometem ao transar com as mulheres Ou Como as Mulheres são Chatas.

01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer, cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e não tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulhos específicos, dá pra notar. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Estou ouvindo Nenhum de Nós - Amanhã ou Depois.

Nota mental: assistir Zatoichi e Samurai do entardecer.

Estou ouvindo Marillion - 80 Days.

Esse livro que estou lendo - A Profecia Celestina - revelou-se uma grata surpresa no tocante à filosofia de vida contida nele.
Sem dúvida é uma leitura que, embora empaque um pouco no começo, deslancha do meio em diante e faz com que repensemos nossa maneira de viver.

Porém, como tudo nessa vida, se você não aplicar o que está lá, a leitura terá sido em vão.
Se você não reconhecer seu Drama de Controle e tentar controlá-lo, se não perceber que coincidências não existem, ou seja, se não colocar em prática os ensinamentos do manuscrito, terá sido apenas mais um livro de auto ajuda que NÃO AJUDA.

Estou ouvindo Eric Clapton - My Father's Eyes.

Espero que ninguém se incomode com meu exercício mental sobre comunidades no orkut. Entretanto, caso se incomodem, já sabem a resposta, né?

Outro dia peguei-me pensando nas comunidades criadas no orkut e no inconsciente das pessoas.

Comunidades como as de feiúra (sou feio mas estou na moda, sou feio mas existem piores) foram feitas mais por gozação do que outro sentimento. São as que mais tem membros.

Já as comunidades do tipo "sou burro", além de poucos membros, tem em sua maioria, outros adjetivos que as acompanham (eu sou emo, e vc que é burro?), o que faz com que esses integrantes tenham atenuantes ao participar.

"Eu sou puta/vadia" tem ainda menos pessoas. Lógico, mulher não é burra.

Ninguém entra em uma comunidade que denomina "sou burro, pentelho, feio ou sou vadia" realmente a sério.
Porque quase ninguém assume que é feio, mas principalmente, ninguém se acha burro.
Conheço inúmeros burros de carteirinha que se acham inteligentíssimos!! O que é pior, entram nas comunidades!
SABER LER não é sinônimo de inteligência, caraca!!!

Dando um exemplo: eu não sou bonita. Não me acho bonita, me acho comum, talvez eu melhorasse se emagrecesse alguns (muitos) quilos, mas não me acho bonita. Tampouco me acho gostooooooosa, pelo contrário, me acho alguém muito, mas muito comum.
Cabelos castanhos, cacheados, olhos castanhos, normal.
E por isso mesmo não pago o MICO de entrar numa comunidade do tipo "eu sou gata, eu sou gostosa", etc. Me poupem...

Ao contrário, me acho inteligente e perspicaz. Mas eu não me acho porque eu resolvi me achar inteligente, eu recebi elogios de inúmeras pessoas diferentes (mamãe e papai não valem) e acabei me convencendo que poderia ser verdade. E sei que sou relativamente culta.
Que o que eu chamo de racionalidade, para alguns, é inteligência.
Não nego que me esforço para ser um tanto quanto bem informada, procuro não palpitar em assuntos que fogem da minha alçada (pra não pagar o mico de ser considerada uma PF), portanto, entrei numa comunidade "sou inteligente".

Afinal, alguma coisa boa a gente tem que ter.
Não é vergonha ser burro, é opção.
Uma pessoa é burra porque se torna, seja por preguiça mental, seja por insegurança (a pessoa quer mostrar o que não é e acaba entrando nas discussões eternas, como todo burro), seja por uso contínuo de drogas (nesse caso, burra e lerda).
Agora, uma figura dessas, por acaso acha que é burra? Lógico que não!! Pra esse tipo de gente, ler um livro - e terminá-lo, mesmo sem entender nada - já é um grande salto, então se acham inteligentes.
Alguns sabem somar, outros sabem ligar um PC e entrar no mIRC, então se acham inteligentes. Incrível.

Mesma coisa são os testemunhos.
Claro, você não vai deixar um testemunho pra uma pessoa que você não gosta. Aliás, você nem deveria adicionar uma pessoa que você não gosta, certo? ERRAADO!!!
Tem uma pá de gente que MESMO TE DETESTANDO, te adiciona, manda scrap, beijinho, uma falsidade que dá NOJO!
Mas o fato é que eu li uns testemunhos (diga-se de passagem, de pessoas que já zarparam do orkut) e, sinceramente, não condiziam com a personalidade dos elogiados.
Juro, eu convivi com uma delas até os 17 anos, era uma pessoa intragável, como, de repente, tornou-se adorável, meiga e TÍMIDA???
Inteligente, não nego, ela sempre foi, bem sucedida na carreira, deve ter se tornado, porque tinha cacife pra isso, mas ADORÁVEL, MEIGA E TÍMIDA foi mais do que meu pobre estômago conseguiu suportar...

Portanto, na minha modesta e humilde opinião, o orkut nada mais é do que um massageador de egos virtual, onde pessoas falsas vivem falsas vidas, mostram perfis sem realidade nenhuma, e ainda esperam ser aplaudidos por isso.

Estou ouvindo Travis - The Fear.