O facebook é cheio de "brincadeiras", tipo "poste 7 fotos de animais em 7 dias" ou "poste 10 coisas que você gosta em 10 dias", etc. Algumas são bem legais, outras tolas. Em algumas eu entro, outras não.

A mais recente é essa, e eu participei e gostei muito.

Eu coloco a minha idade e o dono do perfil que fez a postagem inicial me fala a idade que eu deveria postar e a quantidade de conselhos.
Então, a Cecília me deu 25 anos, e 25 conselhos.

Achei bem legal e resolvi copiar aqui:

25 conselhos para a Maetê de 25 anos:

1. Você acabou de conhecer a internet. Ela vai dominar o mundo nos próximos anos. Surgirão mídias sociais, que são como grandes chats de bate papo. Todos esses amigos que estão na sua festa de 25 anos? A maioria vai sumir.
2. Em breve (e por causa da internet) você vai conhecer uma galera muito legal, mas também vai conhecer muita gente calhorda. Faz parte. Aprenda a separar o joio do trigo pra se estressar menos.
3. No meio dessa galera vai vir um cara que você vai gostar muito, mas que vai te tratar feito lixo, fazendo você ficar depressiva e entrando num tratamento pra depressão que vai ser doloroso. E depois dele vem outro, que vai te fazer voltar a ficar depressiva. Vai doer. Mas dor de amor não mata. Você vai sofrer, em ambos os casos, mas sem isso você jamais vai aprender a levantar sua auto estima. Encare como um remédio ruim que precisa ser tomado.
4. A depressão vai te fazer desistir das exposições caninas e te fazer entrar em descaso com seus cães. Não deixe isso acontecer. Eles não pediram para estar ali. Eles não tem culpa do que vai acontecer.
5. Sociedades são ruins. Fazem a gente perder dinheiro e amigos. Não faça sociedades comerciais com NINGUÉM. Todas as sociedades que você teve trouxeram MUITO prejuízo financeiro e fizeram você perder muita grana e amizades. A única que deu certo foi a sociedade com a moça dos dobermanns (e sim, ela vai continuar te ligando de madrugada).
6. Em pouco tempo vai surgir uma doença endêmica na região chamada leishmaniose. Ela sempre existiu, mas não era alardeada. Vai ser um caos, vão matar cães, farão uma inquisição canina. USE CITRONELA. Você vai ter mais da metade do seu plantel contaminado, vai ter que sacrificar adultos e filhotes. Vai surgir uma vacina caríssima, mas a melhor prevenção é a CITRONELA. Spray, ao anoitecer. Todos os dias, religiosamente. Nunca esqueça.
7. Castre os poodles e as pinschers. Vieram de criações caseiras de fundo de quintal. Todos eles tem algum problema. Não perca seu tempo tentando reproduzi-los, você não vai conseguir nada ali.
8. Aplique seu dinheiro em imóveis. Os bancos não são uma boa opção, nem ouro. Imóveis. O país vai entrar em crise e caos. Aplique em algo durável.
9. Eu sei que não vai adiantar falar e você vai votar nele mesmo assim, mas acredite em alguém que está vivendo seu futuro: Lula é um calhorda. Não acredite em suas promessas, ele não vai fazer NADA pra arrumar as merdas que o FHC está fazendo. Pior ainda, vai deixar o Brasil mais burro do que nunca, pois NÃO VAI voltar atrás nesse sistema de ensino absurdo chamado "progressão continuada", vai mentir falando que pagou a dívida externa e vai montar o maior esquema de corrupção que esse país já viu. A saúde vai entrar em colapso (continue pagando a Unimed), a economia vai ficar bem até entrar sua sucessora (que você, já mais esperta, não vai ajudar a eleger) e muitos comércios fecharão. Guarde dinheiro.
10. Em 2006 você vai conhecer um cara legal e vai ficar com ele. Então esqueça a "teoria da frigideira".
11. Pode operar sua miopia, mas você não vai se adaptar sem os óculos e vai voltar a usá-los, fazendo, finalmente, as pazes com eles.
12. Sua cirurgia bariátrica só vai resolver seu problema até certo ponto. Se você não parar de comer carboidratos e tomar coca-cola, vai continuar gorda. Não é um procedimento milagroso, então NÃO TOME AQUELE COPINHO DE LEITE BATIDO, vai te fazer dar um nó no intestino, você vai voltar pra mesa de operação e vai abrir uma hérnia enorme.
13. Eu sei que fazer a faculdade de letras foi um sonho realizado, mas você não vai conseguir dar aulas pra essa geração de trombadinhas e filhotes de capiroto que estão aí hoje, vindos de um sistema educacional falido e sem noção de boas maneiras aprendidos em casa. Sua vocação é pra alunos que respeitavam a instituição e os professores.
14. Preste atenção, pois esse é o conselho mais importante que eu vou te dar, e não quis que fosse o primeiro pra não causar tanto impacto. Em 2011 vai nascer sua filha, e 21 dias depois sua mãe vai ter um AVC, passando os próximos quase 5 anos numa cama, imóvel, sem conseguir falar, dependente totalmente dos outros. Talvez você não possa evitar algo que tem que acontecer, mas pode prevenir ou retardar, então insista com sua mãe para consultar um médico vascular. A pressão dela vai ficar constantemente alta, e ela vai fazer pouco caso disso como sempre, vai falar que "depois que o nenê nascer eu vejo isso", não deixe. Arraste-a à um médico vascular. Seja grossa e mal educada, faça chantagem emocional. Se ela ameaçar você, ignore e continue a chantagem. Você nunca vai se arrepender dessa decisão. Quase tudo que eu disser daqui pra frente é baseado no tempo que sua mãe ficará de cama, caso você não consiga evitar/retardar esse acontecimento.
15. Por causa do nervoso e da ansiedade, você vai ficar viciada em coca (cola - ainda mais). Tente controlar isso. Em certas épocas, você chegará a beber 2 litros em um dia. Nem preciso dizer o quanto faz mal, né?
16. Não se sinta culpada por não gostar de crianças e colocar uma no mundo. Isso vai passar. Não, você não vai aprender a gostar de crianças, mas vai amar sua filha incondicionalmente, mesmo que inicialmente ache que não. E não se preocupe, você vai ser uma boa mãe.
17. Continue só com a sorveteria. Propostas milagrosas não caem do céu. Não confie em propostas de sociedade, não deixe jogarem areia nos seus olhos. Volte ao item 5.
18. Você vai passar uma crise brava com o Fabio em 2014. Ela pode ser amenizada se você não der a sibutramina pra ele.
19. Aprenda com seus erros. Continue insistindo com o Fabio pra ele ir ao médico e se cuidar. Ameace-o se for preciso.
20. Muitos "amigos" sumirão da sua vida quando você entrar nessa crise. Console-se. Não eram amigos. Os melhores permanecerão. Os que sumiram da sua vida não valem a pena.
21. Continue com seu carro, ou compre outro, mas não entre em nenhum financiamento.
22. Não pegue grana emprestada, nem com o banco, nem com ninguém. NINGUÉM! Volte ao item 5.
23. Trabalhe a perda. Você vai passar os próximos 4 anos chorando e implorando pra sua mãe ficar com você. Não espere ela realmente piorar pra trabalhar esse sentimento, ela vai embora, e NADA do que você fizer vai mudar isso.
24. Depois que ela se for, você vai sentir, além da saudade devastadora dela, uma saudade imensa da sua família que já se foi. Sim, em alguns momentos o sentimento de solidão será assustador, mas você não estará tão sozinha quanto imagina.
25. Essa crise servirá para você descobrir quão forte você é. Algumas pessoas dependerão de você e isso vai fazer você ser forte. Não se engane. Sua capacidade de superar obstáculos e se manter firme ficarão maiores a cada dia.